Category Archives: Smieklīgi

Saruna ar Nigērijas krāpnieku

Man zip.lv ir daži sludinājumi. Laiku pa laikam par tiem saņemu pa kādam e-pastam, kuros dažādi britu džentlmeņi (John Smith, Nick Stone un tamlīdzīgi) vēlas “nopirkt” XBOX 360 remontu un “aizsūtīt dēlam/meitai, kas mācās/dzīvo/strādā Nigērijā”. Lieki teikt, ka dzēšu laukā. Burtiski pirms apmēram stundas viens no šiem attapīgajiem angļu džentlmeņiem uzrunāja mani “dzīvajā”, izmantojot Google Talk čatu. Uzsāka viņš sarunu burtiski tajā brīdī, kad gāju otrajās pusdienās/vakariņās, tāpēc sākumā tā pauze. Bez tālākas komentēšanas, mūsu saruna:

johnsmith.smith933: hi
johnsmith.smith933 is online.
Sent at 3:58 PM on Friday
johnsmith.smith933: :'(
Sent at 4:04 PM on Friday
Martins: Hi.
johnsmith.smith933: how are you
were the you go
Martins: Lunch.
johnsmith.smith933: ok
were are you now
Martins: Do I know you?
johnsmith.smith933: yeap
are you a man
Martins: How exactly do I know you? I don’t really remember talking to you ever before…
johnsmith.smith933: are you a sale
the you sale
Sent at 4:39 PM on Friday
Martins: I don’t think so. Are you Nigerian?
johnsmith.smith933: no
but i have a son schooling there
is name is john
Martins: Must be good schools there then.
And John sounds like a really real name.
johnsmith.smith933: yeap
are you there
Martins: Yes.
Wherever I go, that’s exactly where I am.
Most of the time, at least.
johnsmith.smith933: what the say
i did not undersant you
Martins: That is very sad, I’m so sorry for you.
johnsmith.smith933: what
Martins: Maybe you should also go to Nigeria schools, I hear they have excelent education there!
I mean, John is already there, so it must be OK.
johnsmith.smith933: yeap
i ok
but he told me that i shull bye laptop for him
Martins: How interesting.
johnsmith.smith933: that why i am looking for who sale it
Martins: That’s nice. I hope you find somone.
We should all be able to find that special somone who can fulfill our dreams and wishes and make our live worth living!
Especially with laptops.
Also mobile phones. Phones are nice. I like phones. Do you like phones? I like phones because I can call all my friends and tell them what an awesome phone I have.
And then they can call me back and I see them calling on my phone and it makes me happy.
Like energy drinks.
And coffee.
I’ve had 4 coffees and 5 energy drinks today, and I’m feeling great!!
Wait…
Where was I…
Oh, the laptops. Yeah, I hope you find your special someone who will sell you laptop for your son in Nigeria. Long live the Nigerian economy and education!
RED BULL!!! COFEEE!!!
PHONES!!!
MY BOSS IS COMING I HAVE TO GO BACK TO WORKING VERY EFFICIENTLY AND GOOD SO I CAN GET PAID AND BUY MORE ENERGY DRINKS AND BE MORE HAPPY ARE YOU HAPPY I’M HAPPY BUT HAVE TO WORK NOW BYE!!!!!!!!
Sent at 4:57 PM on Friday
johnsmith.smith933: are you there
Martins: NO, I’M FLYING!!!
RED BULL GIVES YOU WINGS!
BOSS IS ANGRY
HAVE TO WORK
johnsmith.smith933: pk
are a saleer
OK


Vecāku rūpes ir neizmērojamas

Mamma ieraudzīja manu draugiem.lv profila bildi (izgriezums no šīs), un viņai radās vien divi jautājumi:

  1. Vai es esmu dzīvs?
  2. Vai tas bija mēģinājums izmukt no kāzām (veiksmīgs vai neveiksmīgs — atkarīgs no atbildes uz 1. jautājumu)?

:D


Satistiski vidēji 300m attālumā no tevis kādam ir sekss

Izmantojot šo formulu, un datus no šejienes, šejienes (Latvijas datu nebija, tāpēc paņēmu vidējo no Vācijas un Lielbritānijas, un pavilku uz leju līdz lielam, apaļam ciparam, lai nebūtu uzpūsti dati) un šejienes (pats raksts gan ir maldinošs, bet Latvijai tuvāku statistiku man neizdevās atrast), veicu vajadzīgo aprēķinu. Rezultāts — ja tu dzīvo Rīgā, tad statistiski vidēji kāds pāris nodarbojas ar seksu ne vairāk kā 300m rādiusā no tevis :P. Latvijā kopumā rezultāts krietni vien neinteresantāks — 2,4 km.


Pīļloks

Smieklīgākais pēdējā laika dzīvnieku ekspluatācijas projekts.
DUCKLOOP'D?


Otrais pasaules gals 2038.

Nē, tas nav nekāds paranoisks ekstrasensu pareģojums, tas ir fakts!!! (<– trīs izsaukumzīmes jau vien to pierāda)
Tulkots no The Daily WTF: The Harbinger of the Epoch

2038. gada 19. janvāris būs diena, ko mēs atcerēsimies ilgi. Tajā dienā sekunžu skaits kopš Ēras sākuma pārsniegs skaitu, ko spēj saturēt 32 bitu garais skaitlis, ko lielākā daļa datoru izmanto, lai sekotu līdzi laikam. Rezultāts būs nāve un iznīcība, kādu pasaule nav pieredzējusi kopš šausmīgās 2000. gada katastrofas. Tieši tāpat, kā tas notika 2000. gadā, programmatūra absolūti nobruks, aparatūra eksplodēs, sadzīves iekārtas “nojūgsies” un uzbruks īpašniekiem un kodolraķetes palaidīsies visas vienlaicīgi un iznīcinās pasauli.


Bet lats mūžam stabils!

Parasti gan anekdotes te nepārpublicēju, pietiek jau ar dienas čupiņām (kas kaut kad atsāksies, kad man būs vairāk laika), bet nu šoreiz pavilka.

Jānītis tētim:
-Tēt, pastāsti kas ir politika?
-Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība. Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne.
Saprati?
-Nē.
-Nu tad ej gulēt.

Īstenībā ir smieklīgi jau šeit, bet ir vēl otra daļa.

Nakts vidū Jānītis pamostas no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļas. Tad viņš dodas meklēt Tēvu un atrod to virtuvē kur tas kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežas savā guļamistabā. No rīta viņš satiek Tēvu un saka.
– Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
– Nu?
– Tas ir tad kad finansu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.


Rīcības plāns ugunsgrēka gadījumiem

No Antilāča Meža draugiem.lv dienasgrāmatas:

Turpmākais rīcības plāns ir saistošs visām personām, kas atrodas manā istabā vai tiešā tās tuvumā brīdī, kad tajā sākas, notiek vai drīzumā solās notikt ugunsgrēks.

1. Pārliecinieties, vai tas ir ugunsgrēks. Iespējams, ka es vienkārši smēķēju. Vai dators deg. Vai varbūt es slauku grīdu. Varbūt, ka tas ir kāds svarīgs ķīmisks eksperiments.
2. Aizmirstiet par evakuāciju. Īsti vīri nekur nemūk. Ja tu aizmuksi tikai tāpēc, ka māja ir liesmās, tad kā tu pēc tam ieskatīsies manās nokvēpušajās acīs?
3. Aizmirstiet par visādu tur avārijas dienestu saukšanu. Kad jēl viņi ir ko labu paveikuši? Salies visu ar ūdeni un sāks prasīt, a kas dega, kāpēc dega, un kāpēc nišā k-kāds svina konteiners ar zaļu gaismu spīd. Nafig. Īsti vīri visu paši izdara.
4. Nemēģiniet atslēgt elektrību. Pirmkārt, dators izslēgsies, otrkārt – tāpat tos vadus no maģistrālās līnijas noraut tik viegli nevar. Korķus nav jēgas skrūvēt, atslēdza jau pirms pieciem gadiem.
5. Nelietojiet ūdeni vai dzēšamos līdzekļus. Saliesiet kompi un man garantiju anulēs. Vai grāmatas sapelēs. Un tajās biksēs man rīt uz darbu jāiet, slapjas nederēs. Segu neaiztikt. Ja nevari nodzēst ar skatienu, jomajo, nemaz nemēģini.
6. Ja ugunsgrēka dzēšana lepnā vientulībā, izmantojot skatienu, neiedarbojas, pārbaudiet vēlreiz, vai tas tiešām ir ugunsgrēks. Varbūt es mēģinu smēķēt, a tu tur blenz uz mani. (Atgriezties uz 1. punktu.)
7. Ja tu esi ar mieru dzīvot visu mūžu ar apziņu, ka esi pussy, drīkst aizvākt vērtīgās mantas. VISAS. Un saudzīgi, jomajo, nekādas mešanas pa logu! Noliec uz palodzes, izlec un tad paņem un saudzīgi noliec. Ja citādi nevar, lec atmuguriski ārā pa logu, ar savu ķermeni amortizējot triecienu. Tu tāpat esi pussy.
8. Kad visas mantas ir izvāktas, aizslēdz durvis un aizver logus. Tā jau slikti, nevajag, lai kaimiņi blenztu iekšā. Jā, pilnīgi pareizi, ja reiz tu esi tur iekšā, paliec un pieskati, lai neviens cits tur neiet. Drīksti uzsmēķēt.
9. Evakuācijas plāns (NELIETOT!!!)

TU => => => => => Nonākot šeit iekliedzies “We all gonna die/The roof, the roof, the roof…” => => => DURVIS

Evakuācijas ceļš ir marķēts ar misiņa stieņiem un Deasert Eagle lodēm – tu taču necerēji, ka es ļaušu skriet prom no sava dzīvokļa psihopātam, kas kaut ko auro?
Bet jā, tu to tāpat nelietosi.

10. Tuvākais ugunsdzēšamais: es ieteiktu izmantot t/c “Depo”. Nomaļa vieta, apsardze un policija tik drīz neatbrauks. Un nafig tev ugunsdzēšamo, kriminālais kleptomān, tāpat tu nedrīksti šamējo lietot…

/Tas tā. 1. Lasīju ugunsdrošības plānu savā fakultātē. 2. 5 minūtes šodien nebīja ko darīt./ :)